Хумористични монолози за жени - готови текстови

Почесто, од стрипови и телевизиски екрани денес звучат хумористични монолози за жени. Вистински пробив во оваа насока беше направен со трансферот на комедијата Woomen. Да, и женските тимови на КВН донесоа многу хумористични монолози за жените во светот.

Иронијата на дамата: со нејзиниот меч и од нејзините ... соседи!

Хумористичните монолози за жените честопати се насочени против недостатоците на фер сексот. Тоа е, дамите изгледаат да се смеат на себе. И ова е нагласување, кое е толку атрактивно за себе хумористични монолози за жени. Ослободените, не срамни да изгледаат смешни и смешни актерки, дозволуваат да гледаат од страна на недостатоците.

Овде е класичната верзија: обидениот сопруг го дели болката со својата девојка по телефон.

- И погоди, ми вели: "Воопшто немате хоби!" Тоа е за мене - и не! Да, можам да ги отворам вратите со моите хоби без помош на рацете! И ако сакам, можам лесно да носам шише шампусик и неколку парчиња мозолчиња од свадбата. Па, цитрусот со нив - нека "pomelo" биде ... Ти, Anck, Ти си крап на мене? Не разбирам ... Дали сте за него или за мене?

Борба, барај, најде, не пуштај!

Целиот слој на иронични дела е посветен на проблемот со наоѓање на втората половина. За тоа како креативни некои луѓе се обидуваат да го решат проблемот, хумористични монолози за жените, кои нужно ги омекнуваат слушателите.

Најчесто во минијатурите, трагите на повеќето луѓе се следат: тие се претставуваат сосема поинаку од она што другите го гледаат.

Вториот "чип" е одраз на претставниците на силната половина, кои органски се вклопуваат во хумористичниот монолог на жената. За мажите, дами можат да зборуваат бескрајно! Тие само сакаат да се сетат на нивните минати врски, да споделуваат искуства, како да ги "скротат" своите мажи, да ги едуцираат. Пребарувањето за втората половина е посветено на хумористични монолози за жени, чии текстови се претставени подолу.

Објава во весникот за познаник "Мачка во чорапи"

Некако бабата дојде кај нас сама. Па, Божјиот глуварче е еден збор. Таа извади празен облик на бесплатна реклама од некаде во утробата на нејзините здолништа и ја стави на масата.

Зедов парче хартија во моите раце, читам. И само се прашувам! Фантазија од баба, треба да се забележи, но сепак ... неисцрпна! Првата фраза ме доведе до занес. Слушајте го ова: "Мојата мачка! Вчудоневидувачки и грижлив писе чека на вас во нејзиниот пријатен стан, на мек кревет ... Побрзајте, инаку вашето место ќе го преземе друг! "

И покрај тоа што имаме наредби да не им се обраќаме на клиентите со нивните идеи и совети, не можев да прашам: "Бабулечка, зошто ти е потребна оваа" мачка "? Живеете тивко во вашиот пријатен стан - и во ред. И тогаш ќе има некој вид на кодош, чад, чорапи околу да се фрли ... "Бабулечка за мене како одговор:" Ќерка, каде ги гледате мачките во чорапите, тогаш, а? "

Баба навистина бараше мачка за нејзината мачка, а јас навистина не знаев што.

Хумористичен монолог на една жена за мажите "Фатална секси изгледа за половина"

Овој текст може да биде продолжение на првата минијатурна, бидејќи акцијата е во исто издание каде рекламите се прифаќаат. Но, овој пат дама на многу прекрасни форми дојде во неслободен краток мантил, зелена шапка и портокалова шамија. Во соопштението беше кажано дека фаталниот секси го бара својот соученик. Океј, ги стегнав забите и молчев: секси толку секси, секој има свој разбирање на овој збор.

Монолог за првата жена и за џем од зелка

И дамата седна во фотелја и одлучи да ги сподели со нас нејзините сеќавања на нејзините минати сопрузи.

- Мојот прв сопруг беше, во принцип, добра личност. Јас само бев обесени на храна. Што и да сум подготвен - тој мора да се спореди со измислувањето на мајка ми. "Краставици не пржете!" И зошто? Ова се исти тиквички, само непожелни. Зошто не ги пржете? "Од зелениот џем не се готви!" Чудно ... Од доматен готвач, од тиква готвач, и од зелка - не?

Јас сум човек по природа со фантазија. И не ми се допаѓа одење на тепани патеки. Во принцип, не се согласивме со моите први ликови.

Приказната за вториот сопруг и костум од под креветот

Дама - фатална секси - го продолжува својот хумористичен монолог. Мажите и жените се сменија места како во нејзината приказна. Ова го додава иронијата во говорот: тие се уште се навикнати на фактот дека силниот секс кој понекогаш си дозволува да се врати дома во утринските часови "под возачот", а симпатичниот сопружник го удира во утринските часови поради неговото недостојно однесување. Стереотипот е скршен. Еве, двојката ги збуни улогите.

- Мојот втор сопруг беше Германец. Тој само ме изнервира со својата точност! "Пијан дома ноќе не доаѓаат повторно!". Па, каква изјава е ова? И каде треба да одам ноќе? На работа - рано, и на пријатели - премногу е доцна ... И штом се разбудам, мозочните бранови започнуваат на вториот круг: не се тресат пепелта во сад за шеќер, не барајте костум под креветот. И каде на друго место треба да го барам, ако го ставив таму и да го обесам ... Тоа е, го ставив. Па, накратко, тој самиот падна во неа! Накратко, со еден збор. И со тоа ние не се заедно со ликовите.

Монолог за третата сопруга и изгубените чорапи

Мојот трет сопруг беше естонски. Со него имаме камен на сопнување на чорапи. Да, да, едноставните работи како обични чорапи може да предизвикаат развод! "Се загревав со примена на кал-li-stvo us-scoff, секоја двојка свиткана во магаре со цевка. Pa-achimu ani имаат изгуби-изгуби во топлина? "И како да знам зошто овие чорапи постојано се губат? Јас веќе ги станав само како тоа, сплетениот пакет, во машината за перење да бутам. Повторно, не е задоволен! Сè уште не ми се допадна мојата сакана, дека џемпер ја промени својата боја. Имаше сива, непривлечна таква. И тој стана неверојатна боја! Всушност, се покажа цела комбинација, можно е да се каже, раскошна боја. Дизајнерот најдов, патем ... Но, - мојот сопруг не го ценел мојот лет на мојата имагинација. Тие не се согласуваат со ликовите. Сега, сега последна надеж за вас.

И "фатална секси" ја коригира нејзината портокалова шамија, фрлајќи го повремено на рамото на нечиста мантија.